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Mehrere Spielbeziehungen zeitgleich

*****nna Frau
266 Beiträge
Liebe TE, liebe Lilly764 
ich möchte Dir gerne antworten, habe aber nicht alle Posts in Gänze gelesen, geht es Dir ja um Erfahrungen der anderen bzw. der Umgang mit solch einer Situation.

Als ich mich vor einem Jahr hier angemeldet habe war ich ganz klar mit meiner Ansicht. Es gibt nur Exklusivität… keine anderen nebenher. Warum? Weil ich so sozialisiert bin.

Mittlerweile sehe ich es differenzierte. Warum? Weil ich ehrlich geschaut habe, was ICH wirklich brauche und ob es Exklusivität ist was ICH benötige.

Menschen haben einen unterschiedlichen Bedarf an Stimuli. Manche brauchen die Aufregung des Neuen/ des Wechsels…. andere sind zufrieden mit immer denselben Abläufen… das hat etwas mit der Struktur in unserem Gehirn zu tun und muss in keinsterweise bewertet werden. Es ist so und macht evolutionbedingt anscheinend Sinn ;-).

Nun merkst Du aber, dass DU Schwierigkeiten damit hast. Er scheinbar nicht.

Quälende Fragen „wieso reiche ich ihm nicht etc.“ machen dir das Leben schwer.
Wie unnötig. Hat es nichts mit Dir zu tun. Er muss nicht mit Dir zusammen sein, aber er ist es… also will er Dich.

Und er möchte andere. Warum?

Nun kann man spekulieren… weil er ein breites Spektrum hat seine Lust zu leben…eine Spannbreite, die eine Frau alleine nicht abdecken kann ohne, dass man in ein Rollenspiel verfällt. Vielleicht möchte er echte Gefühle… mal die schüchterne Frau…dann die provozierende Frau etc… und das geht nur mit verschiedenen Personen (ausgenommen man leidet nicht an einer multiplen Persönlichkeitsstörung ;-)).

Mir ist nicht klar, ob er sein Vorgehen offen kommuniziert. Das ist in meinen Augen der heilige Gral. Weder Beschneidung noch faule Kompromisse bringen meiner Meinung nach die Lösung. Mut zu sich zu stehen, sich ernsthaft zu hinterfragen und dann auch den Schritt mit den Konsequenzen gehen…

Heißt konkret. Du kannst und solltest ihn nicht ändern wollen. Du musst schauen, ob Du den Weg mit ihm gehen möchtest und wenn ja, wie du es hinbekommst nicht darunter zu leiden, dass es andere Frauen gibt.

Es ist sein Bedürfnis mehr als eine Frau zu haben.
Ehrliche Frage und ehrliche Antwort: Warum verletzt Dich das? Hast Du Angst nicht zu genügen? Ja, das tust du nicht. Aber ist das schlimm? Nein, weil es sein Bedürfnis ist… nicht mehr und nicht weniger. KEINE Frau genügt ihm (ich spekuliere… kenne ich ihn ja nicht). Du brauchst also keine Angst haben, dass er dir abhandenkommt.
Genügt er dir denn überhaupt oder hast du auch Fantasien mit anderen Männern?

Ich liebe nicht nur einen Menschen…ich liebe mehrere und jeder der behauptet, dass es nicht geht, möchte ich daran erinnern, dass man seine Kinder auch abgöttisch liebt und man nicht nur EIN Kind lieben kann.

Es hat auch etwas mit einer inneren Haltung zu diesem Thema tun. Es gibt zu unterschiedliche Bedürnisse, die manchmal einfach nicht passen… es wäre jedoch schade darum, wenn man etwas aufgibt, nur weil man alte, romantische Überzeugungen übernommen hat von Exklusivität, die in Wahrheit vielleicht gar nicht den eigenen Bedürfnissen entsprechen…da lohnt es sich wirklich mal in sich zu gehen.

Sollte aber so sein, dass Du wirklich überzeugt bist von der Exklusivität und dich sein Verhalten derart verletzt, dass du leidest, dann bleibt dir nur die Möglichkeit konsequent zu handeln… das fällt dann unter Selbstfürsorge.

Könnt Ihr das trennen?

Ja, kann ich.

Wie geht man mit den Gedanken um, dass man(n)/ Frau nicht reicht?

Ich habe nicht den Anspruch zu reichen, weil es zu sehr beschränkt. Ich gebe alles und sollte ich reichen ist es natürlich auch sehr schön ;-).

Kann man gefühlsmäßig so offen sein und das dann in eine Kiste schliessen und wieder auspacken, wenn mit Spielpartner B wieder 'dran ist?

Ich glaube, dass es Menschen gibt die das können. Ich sehe es als eine Fähigkeit und nichts was ich negativ bewerten müsste. Es kann nicht jeder. Zum Glück ;-)… die Menschheit braucht beides…


Er sagt, dass er 'eifersuchtsfrei' ist und hat deswegen damit keine Probleme

Wow, ich glaube zwar nicht daran, aber wenn es so sein sollte mein Respekt.

Solange ich alles das bekomme was ich wirklich brauche besteht für mich kein Grund zur Eifersucht… sollte ER sich jedoch verzetteln mit seinen Liebschaften und ich dadurch NACHTEILE erleide, dann sieht die Welt schon anders aus! Soweit ich mich darauf verlassen kann, dass alles transparent kommuniziert wird ist es auch gut… sonst wäre es für mich nicht tragbar… Meine Grenzen wären sicherlich schnell erreicht, wenn ER Vergleiche ziehen würde oder ähnliches. Es sollte eine Bereicherung sein und keine Belastung.

Quintessenz ist also wie immer: die Bedürfnisse müssen schlicht passen.

Liebe Grüße,
Anna
Toller Beitrag *spitze*
*****alS
7.372 Beiträge
*********frau:
Erst da wurde mir klar, wie beliebig und unwichtig ich für ihn war. Das war verletzend.

Ja, genau das passiert bei mangelder Kummunikation. Danke für das Beispiel, denn es zeigt genau eine Sache: Selbst wenn man darüber redet was man tut oder nicht tu - es ist mindestens genauso wichitg, wenn nicht sogar wichtiger, auch darüber zu reden was man WILL und wie man sich dabei FÜHLT. Denn diese Dinge kann einem nunmal von außen oftmals niemand ansehen. ALso ist aussprechen die einzige Lösung - so schwer das manchmal auch ist.
Und wenn das nicht gunktioniert, dann zeigt das in meinen Augen auch recht deutlich, dass der Rest auch nicht funktionieren wird. Komplett unbestimmte Beziehungen wo jeder eifnach nur nimmt was man eben bekommt ohne je darüber zu reden wo das hin soll können zwar spannend sein - aber von langer Dauer sind sie selten.

*********frau:
Ein vorgefasstes Bild einer Sub oder eines Doms zu erfüllen, ist sehr schwer und letztendlich nicht erfüllend.
Ist zwar glaube ich in diesem Thema nicht extrem relevant, aber denoch ein guter Punkt! Danke dafür!
**********edarf Mann
671 Beiträge
Ich möchte …
...mich jetzt nicht unbedingt zu weit aus dem Fenster lehnen, vor allem weil mir der Beitrag von Anna eigentlich wirklich gut gefällt, jedoch glaube ich dass es mehr ist als eine innere Einstellungsfrage oder Sache.
Natürlich ist es wichtig in sich zu gehen und darauf zu blicken was man selber eigentlich möchte oder braucht, aber das ist alles andere als ausreichend um zufrieden oder glücklich in einer Spielbeziehung zu werden. Auch mehrere können oder werden keine Erfüllung bringen wenn die eigentlich benötigte Tiefe darin nicht erreicht wird. Und da kann der Herr besser ausgestattet sein als andere, könnte womöglich der Gentleman schlechthin sein oder gar eine Peitsche schwingen können wie kein zweiter. Fehlt etwas, dann fehlt etwas.

Seien es die fünf Minuten Whatsapps am Morgen die einen in den Tag begleiten, jene vor dem zu Bett gehen, oder gar einfach nur die zehn an irgendeinem Abend nach dem Spiel, wo sie noch die Aufmerksamkeit auf sich braucht und sie diese nur empfindet wenn eben noch etwas Geborgenheit und Nähe geteilt würde. Ist Typ Xyz nicht bereit dazu kann das vollkommen ausreichen um dahingehend unzufrieden mit der Situation zu sein, vor allem wenn weitere Personen im Nachhinein ein und aus gehen.

Auch reine Kommunikation kann das nicht verändern, denn dafür bedarf es ja auch des zuhören und verstehen wollen! Ich glaube der größte Knackpunkt in jedweder Konstellation ist das kommunizieren der emotionalen persönlichen Ebene. Es oder eher sich verständlich ausdrücken, sodass die Person vor einem überhaupt begreifen kann was denn nicht stimmig ist. Für kurze Abenteuer miteinander sicher ausreichend, aber nicht auf lange Sicht betrachtet und weit unwahrscheinlicher in größerer Konstellation.

Wie man unter anderem in einigen Zeilen hier aus las, scheren sich einige Menschen ja gar nicht darum wem ein Mantel gehört hat, er wurde letztendlich vor aller Augen verborgen. Es scheint auch unnötig zu sein Geschirr wegzuräumen oder Bettwäsche zu wechseln. Wunderbare Welt?! Sicherlich nicht!
Da hilft es auch nichts wenn man ein dickes Fell hat, denn solch eine Spitze kommt garantiert auf kurz oder lang durch und schmerzt bohrend im eigenen Fleisch. Gerade wenn die Person dann irgendetwas hat wird es spätestens dann am unangenehmsten und da hilft auch nicht der Wechsel in die nächste andersgeartete Spielbeziehung weil sie ja abenteuerlicher ist.

Was du beschreibst Anna klingt sehr nach einem Leitfaden für Autosuggestion, wo Menschen sich vor den Spiegel stellen und sich sagen: „Ich bin genug, ich reiche aus, ich bin schön ect. pp.“
Dein Profil ist ja auch schon einige Zeit existent und ich würde fast wetten dass es nicht von Anbeginn an so gestaltet und ausgearbeitet war wie es das jetzt ist. Ebenso ein Prozess findet ja auch mit oder in Begegnungen und Beziehungen statt. Die herumliegenden Socken, der etwas schroffe Ton, die beste Freundin mit der er mal Sex hatte werden unter den Teppich gekehrt wenn alles angenehm ist. Man arrangiert sich wie du dich mit den Menschen arrangiert hast auf die du hier in deiner aktiven Zeit getroffen bist und ich schätze in dem ein oder anderen Moment wirst auch du geschluckt haben, unsicher gewesen sein oder schlichtweg dem ein oder anderen gesagt haben: „Wer nicht will... „ Aber sicher auch nicht gänzlich ohne Missmut oder Frustration dahinter.

Was ich grundlegend aussagen möchte ist dass selbst die Spielbeziehung so erfüllend sein müsste dass man das Drumherum, die weitere Liaison, das Bi-Interesse oder whatever vergessen kann. Was immer einen im Normalfall eben störend vorkommen mag. Ich schätze dass es in dem, wie einigen anderen Fällen eben nicht ist. So mag dir also ausreichend sein dass er dich gut bewirtet und danach über den Tisch beugt und sich nimmt was immer er will. Ein anderer Mensch benötigt aber vielleicht einfach mehr als schlichte Etikette und Geilheit für sich.
By the Way hast du deinen Mann zu Haus und lebst deine Abenteuer aus. Du kannst dir leisten wählerisch zu sein, wohingegen andere teils aus Einsamkeit in solche Spielbeziehungen flüchten. Sie wollen wieder erleben, wieder spüren, wieder wahrgenommen und begehrt werden. Das ist ein himmelweiter Unterschied!
Das sollte, könnte und müsste man bedenken und erwähnenswert wäre es in solch einem Beitrag eigentlich auch.

Das war jetzt auch kein Angriff oder ähnliches, eher sehe ich es als schwierig an solche Ansichten zu präsentieren ohne den Hinblick darauf wie der eigentliche soziale Zustand eigentlich ist. Ein Single hat nun mal andere Bedürfnisse, wenn die Ehe jetzt nicht unbedingt den Bach runter und kaum mehr Zuneigung oder etwaiges existent ist.

Gruß
handlungsbedarf

PS:
DiePerlenfrau:
Erst da wurde mir klar, wie beliebig und unwichtig ich für ihn war. Das war verletzend.

Ja, genau das passiert bei mangelder Kummunikation. Danke für das Beispiel, denn es zeigt genau eine Sache: Selbst wenn man darüber redet was man tut oder nicht tu - es ist mindestens genauso wichitg, wenn nicht sogar wichtiger, auch darüber zu reden was man WILL und wie man sich dabei FÜHLT. Denn diese Dinge kann einem nunmal von außen oftmals niemand ansehen. ALso ist aussprechen die einzige Lösung - so schwer das manchmal auch ist.
Und wenn das nicht gunktioniert, dann zeigt das in meinen Augen auch recht deutlich, dass der Rest auch nicht funktionieren wird. Komplett unbestimmte Beziehungen wo jeder eifnach nur nimmt was man eben bekommt ohne je darüber zu reden wo das hin soll können zwar spannend sein - aber von langer Dauer sind sie selten.

Das hat doch nichts mit Kommunikation zu tun wenn er versteckt was jemandem seiner Liebschaften gehört und Er es nicht mal erfragt oder anspricht?! Er ist schlichtweg ein Arschloch. Tut mir leid, aber da wusste Frau A bestimmt wenig von Frau B, C, D oder E ...
********eufl Mann
73 Beiträge
Respekt
gut geschrieben und auch gut erklärt, werter handlungsbedarf

auch wenn du das mit der bettwäsche und dem geschirr auch eher als unnötig siehst, ich sehe es unter anderem als anstand und als respekt meinen damen gegenüber. aber bei gibt es auch diese emotionale tiefe von der du schreibst und die ist mir auch wichtig. ich habe nicht nur den kontakt während des spiels, sondern auch weit über die berühmte "bettkante" hinaus. und da meine spielbeziehungen nicht nur 2 monate gehen weiss ich auch das meine ansichten nicht ganz so falsch sein können, da ich eine sehr offene komunikation nutze und alle aktiv voneinander wissen
**********edarf Mann
671 Beiträge
Nein...
...das mit der wunderbaren Welt dahinter war schon ironisch gemeint. Ich kann mir gut vorstellen wie diese imaginäre Ohrfeige scheppert, wenn einem solch eine Behandlung zuteil wird. -.-'
*****alS
7.372 Beiträge
**********edarf:
Das hat doch nichts mit Kommunikation zu tun wenn er versteckt was jemandem seiner Liebschaften gehört und Er es nicht mal erfragt oder anspricht?!
Nein, aber mit mangelnder Kommunikation hat es zu tun, über eventuell einseitig vorhandene Gefühle nicht gesprochen zu haben.
Öhm... also auch wenn ich mit mehreren Spielbeziehungen gleichzeitig kein Problem habe, so erwarte ich doch frische Bettwäsche! Bzw wenn Treffen bei mir statt finden, beziehe ich das Bett neu, für einen anderen Partner. Alles andere wäre für mich pietätlos *nen
***_H Frau
258 Beiträge
Mehrere Spielbeziehungen gleichzeitig können funktionieren, wenn m.Mn. von Anfang an eine offene, klare, ehrliche Kommunikation herrscht und es nicht "per Zufall" raus kommt und wenn beide Parteien in diesem Fall gleiche Rechte haben.

Hat mein Herr den Wunsch nach mehreren Sklavinnen, dann soll er mir das bitte sofort mitteilen und ich überlege mir, ob und wie ich Gut damit leben kann.
Sollte ich den Wunsch nach mehreren Tops haben, dann hat Er mir das in dem Falle auch nicht Ansatzweise zu verbieten.
Dann wäre sofort Schluß mit D/s!

Ich kann das so sagen, weil ich es ohne diese offene Kommunikation erlebt habe und als nach 3 Monaten klar war, Er ist nicht Monogam, ich darf aber keinen anderen Herrn zusätzlich haben, entstand für mich ein Leidfaktor, den ich nicht wieder haben möchte.
*****nna Frau
266 Beiträge
Mein lieber Handlungsbedarf
... wie könnte ich es als Angriff sehen... du kennst viel zu wenig von mir und meinem Hintergrund und interpretierst mich mit deinem "Hintergrund"... das sagt eher etwas über dich als über mich aus 😉... aber ich verstehe was du meinst (so hoffe ich)
... ich entwickle mich und somit auch mein Profil.. ja, damit hast du recht... zum Glück 😊.

Was du beschreibst Anna klingt sehr nach einem Leitfaden für Autosuggestion, wo Menschen sich vor den Spiegel stellen und sich sagen: „Ich bin genug, ich reiche aus, ich bin schön ect. pp.“

Ich muss dich enttäuschen, wenn ich dir sagen muss, dass ich NICHT aus der NLP-Ecke komme... das würde jetzt zu weit führen es zu erläutern, aber in erster Linie hat es etwas mit "brutaler" Ehrlichkeit zu tun und mit Dinge so zu sehen wie sie "wirklich" sind bzw. Verzerrungen zu erkennen und zu hinterfragen... mit Annehmen usw. ... das ist viel unbequemer als NLP.

By the Way hast du deinen Mann zu Haus und lebst deine Abenteuer aus. Du kannst dir leisten wählerisch zu sein, wohingegen andere teils aus Einsamkeit in solche Spielbeziehungen flüchten. Sie wollen wieder erleben, wieder spüren, wieder wahrgenommen und begehrt werden. Das ist ein himmelweiter Unterschied!
Das sollte, könnte und müsste man bedenken und erwähnenswert wäre es in solch einem Beitrag eigentlich auch.

Ups... dachte ich doch, dass es der TE um persönliche Erfahrungen anderer geht und nicht um eine wissenschaftliche Abhandlung... meine Schuld 😉.
Hat denn nicht jeder einen Hintergrund... und nur vor dem kann ich berichten. Alles andere ist hypothetisch... ich möchte doch keinen bekehren... jeder hier zeigt seinen Weg... einen Blickwinkel...

BTW:... meine Ansprüche habe ich aufgrund meiner Bedürfnisse... nicht weil ich es mir "leisten" kann. Und meine "Kompromisslosigkeit" (wenn ich es mal so salopp sagen darf) entspricht meinem Charakter.

Ganz ehrlich verstehe ich nicht so ganz worin unsere Ansichten sich unterscheiden... sagst du letztlich nicht (genau wie ich), dass es um Bedürfnisse geht, die sich weitestgehend entsprechen müssen?
🤔 Anna
**********edarf Mann
671 Beiträge
Nun...
...da ging es mir darum dass du im Wesen und situativ eine ganz andere emotionale Basis hast. Klar hast auch du wie jeder andere Mensch Gelüste, Sehnsucht oder Ähnliches. Aber du hast deinen Hafen, den – und genau darauf begründet all das was ich beschrieb eher – viele andere devote Frauen nicht haben und darin zu finden glauben/versuchen. Nicht umsonst gibt es ja solche Sorgen.

Und ich schrieb ja auch dass ich deinen Beitrag gut finde, aufgrund vieler für die eigene Persönlichkeit relevanter Eckpunkte, nebst Möglichkeiten oder Denkweise. Prinzipiell ist es allerdings trotzdem ein gravierender Unterschied, den ich beachtenswert fand.

Sieh alleine deine erste Aussage:
Als ich mich vor einem Jahr hier angemeldet habe war ich ganz klar mit meiner Ansicht. Es gibt nur Exklusivität… keine anderen nebenher. Warum? Weil ich so sozialisiert bin.

Und doch hast Du deinen Mann zuhause. Du warst in einer Beziehung, hast Nähe und all das was du scheinbar brauchst auf lange Sicht gehabt. Aber kannst du dich zurückerinnern an Zeiten wo dies vielleicht nicht der Fall war?! Möglicherweise hast du da zwar nicht nach einer Spielbeziehung gesucht, aber nach einer Ebene auf der du wahrgenommen, gesehen und geachtet wirst.
Was ich meine ist die Ausgangssituation ist schon entscheidend für das innere Befinden in dieser Situation. Du kannst also nicht sagen dass du diese Exklusivität zu solch einer Situation ebenso fordern würdest, wenn der Typ für dich einfach Zucker ist.

Es gibt so unglaublich viele Frauen die sagen oder erwähnen nicht mal wenn etwas nicht stimmt, nur damit sie länger in des Typen Nähe sein dürfen. Klarer Fall von mangelnder Kommunikation, aber auch ein klarer Fall von innerer Zerrissenheit und wahrscheinlich auch Verlustangst.

Gruß
handlungsbedarf
*****nna Frau
266 Beiträge
@ Handlungsbedarf ...
... stimme ich dir im Grundsatz zu, in dem was du inhaltlich schreibst, so möchte ich darauf hinweisen, dass es keine Voraussetzung war in einer ähnlichen Ausgangslage wie die TE zu sein. Ich habe mich nur auf mich bezogen und nicht auf alle erdenklichen Möglichkeiten... das entsteht doch durch die Post der anderen automatisch... da schreibt jemand als Single... der andere mit jahrelangen guten Erfahrungen und dann eine frisch betrogene ... und schon haben wir ein munteres Portfolio an Ansichten und Erfahrungen...
Ich verstehe dich wie folgt: du bist der Ansicht, dass ich meine Ehe hätte erwähnen müssen, damit andere besser verstehen warum ich mich so verhalte...verhalten kann, solche Bedürfnisse habe... dann müssten aber konsequenterweise alle erst einen kurzen Abriss über ihre derartige Situation geben... 😉.

Im Grunde liegen wir mich wirklich weit auseinander 😊...

In diesem Sinne alles Gute.
Anna
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