Lapsus linguae...

habe ich diesen absichtlichen Versprecher:

Normal würde heißen:
"Du hast ganz recht." Er hat daraus gemacht: "Du Gans hast recht"

Auch einer seiner gerne verwendeten Sprüche:

"Du hast scharf nachgedacht" in
"Du Schaf hast nachgedacht".

etrangere

das heisst Fricktal...... da wollte ich mich treffen und als wir darüber schrieben schrieb ich

Ficktal.....

na ist ja klar, was in meinem Kopf-Kino schon los ging

Ingver

Lästerschwein anstatt Schwesterlein.

oder Schwartenficker anstatt Schwiegervater.

Bringen beide die Lacher oder Beschämung bei grösseren Veranstaltungen.

Ich möchte gern mal bei ihnen kommen...

beim Lidl:
Fragt eine Junge Frau, wo ich den Lachs gefunden hab weil sie den nicht findet

"Der ist in der gleichen Kühltruhe wie die Fickstäbchen"
*stirnrunzel"
"Sorry - Fischstäbchen"

Tochter in der vierten Klasse hat gerade einen neuen Schulleiter bekommen. Nachname: Nussbaum. Die Kids haben ihm den Spitznamen 'Nussipussi' gegeben.
Meine Frau und ich mußten und kräftig auf die Lippen beißen...

LG Maik

Im Weight Watcher Kochbuch gibt es ein Rezept: Nussige Pute. Sehr lecker.
Heißt bei uns 'pussige Nutte' - Kopfkino inklusive😂

... eigentlich wollte ich abgewrackte Fregatten sagen. Daraus wurde "abgefuckte Fregatten"! Außer den üblichen Oberbedenkenträgern des Mittelbaues brüllte der Saal vor Freude... einschließlich der ersten Reihe!

Und ganz ehrlich: So falsch lag ich damit nicht. War nur eher etwas Slang und nicht so Sprache des Hohen Hauses!

Subilein hat in WhatsApp statt Schlauch
flicken anderes gelesen😈

Dank autocorect in whatsapp geschrieben

Ich rammel noch kurz die bunnys ein und komm dann.


Statt, ich sammel noch kurz....

Bei einer Tagung in der obersten Etage des Commerzbankhochhauses in Frankfurt sagte mal der Vorstandsvorsitzende meines ehemaligen Arbeitgebers in seiner Bergüßungsansprache ...

nicht ( wie wohl gemeint )

"Herrliche Aussicht, da können Sie mal Ihren Blick schweifen lassen..."

sondern

"Herrliche Aussicht, da können Sie mal Ihren Schweif blicken lassen..."

Ich: "Und, hast du deine Tasche für den Besuch bei mir schon Gepackt?"
Sie: "Ja, hab auch mal meine Hauhose zum Relaxen eingepackt,"
Ich: "Mit deiner "Hauhose" kommst du sicher nicht zum Relexen "
Sie: "Ach meno! Meinte natürlich Haushose!"
Ich: "Ja, ja..."

... waren wir beim Thema Atizipation. Der Professor brachte Beispiele aus dem Fussball und meinte, dass selbst beim Versprechen unser Hirn in der Lage ist den "Versprecher" richtig zu deuten. Darauf sagte ich zum Prof. : "Das haben Sie aber gefickt eingeschädelt"
Im Raum wurde es auf einmal still. Kurz war ich mir nicht mehr so sicher, ob das wirklich clever war.
Der Prof. lächelte mich an und sagte: "Genau! Das war ein gutes Beispiel"
Danach konnte ich auch wieder lachen...

Liebe Grüße
R.

"Kentucky fried chicken" oder "Kentucky schreit ficken"?

Oder schreit ficken...Die haben das auch meist geschickt eingefädelt in der Serie im rtl

...oder eher gefi**t eingeschädelt.


Gnihihihihi ....

Darf ich Sie an die Becke titten

Sie liebte einen Steiermärker,
doch im Bett war Meier stärker.

Legendär war von Heinz Maegerlein (deutscher Sportjournalist):


„Tausende standen an den Hängen und Pisten.“ (Beim Ski-Rennen 1959)

und

„Und nun wickeln die Damen ihre 100 Meter Brust ab.“ (Während der Übertragung eines Schwimmwettbewerbs)

... als klassischer Vorlagenlieferant für Stilblüten: „Ich weiß, was es heißt, Mutter von drei kleinen Kindern zu sein.”

"So, dann wollen wir Mal Deinen Po identifizieren*."
Ich (damals 17): "Bei nur einer Po-Backe geht das aber schlecht!"
Arzt: "Och, wir Professionellen haben darin Übung."
Beide:
Arzt: "Scheiße!"
Ich drehe mich um und sehe meinen Arzt verdattert die halbleere Spritze anstarren: "Och menno. Jetzt haben Sie vorzeitig abgespritzt!"


Hach ja...
RIP.
Einer der wenigen Ärzte, die voll in Ordnung waren.

*desinfizieren

Das erinnert mich an ein Erlebnis aus meiner Berufsanfängerzeit. Ich hatte gerade ausgelernt und war als Arztsekretärin tätig.
Einer unserer Ärzte saß gerade bei mir im Büro und diktierte mir in den Stenoblock, als meine Mutter anrief.
Ich wollte ihr sagen: "Du, es passt gerade nicht - es ist gerade jemand bei mir."
Aber ich sagte: "Du, es passt gerade nicht - ich hab' einen sitzen."

Bei anderer Gelegenheit formulierte ich es versehentlich noch drastischer: "Du, es passt gerade nicht - ich hab' einen drin."

auf der straße und eine sehr junge atraktive nachbarin kam zu uns ..die war
um die 30 wir ca 17 und uns hätte die schon reizen können;
wir sie wahrscheinlich weniger und dann fragte die mich:
guten tag herr...jun. , ihr Vater kommt doch schon mal so rum zu spritzen,
kann der nicht auch mal bei mir, ich hab da so nen busch.

sie hatte uns was volkommen unverfängliches gefragt, wenn jemand die
hintergründe kennt;
wir hätten uns beinahe bepisst vor lachen, haben uns des anstands wegen
selbstverständlich zurück gehalten und ich hab geantwortet:
ja frau.....ich werd es menem Vater ausrichten.

Sie ist dann wieder gegangen.

mein vater war selbstständiger gärtner und hat schädlingsbekämpfung auf
fremdgrundstücken im leistungskatalog gehabt ...schädlinge an bäumen,
sträuchern und wildwuchs im rasen mit einer spritze und pestizieden behandelt ..
deshalb, das anliegen der nachbarin war nicht so weit ab von dem, was zu tun
war und die hätte es meinem vater bestimmt auch mit ihrem körper danken konnen
aber nicht wollen .

Wenn jemand sein Fachgebiet überaus gut beherrscht - ist er dann eine "Koryphäe" oder eine "Konifere"?