Mal was zum schmunzeln... II

Und wo ist nun daß lustige?

Vielleicht bin ich ja auch zu blond um zu schnallen was das werden soll?

Du würdest dir in dem Stadium auch keine Gedanken über deine Schwiegereltern in spe machen...
Die eventuell sogar dein Alter haben
Da braucht es Argumente...

Absoluter "Schenkelklopfer"!

Über Humor lässt sich eben so wenig streiten, wie über Geschmack.

Wie mix ich mir einen Session?

Wasser und Eis in einen Plastikbecher!
gut und lange schütteln, dabei deinem Dom in die Augen sehen!
dann schüttest du deinem Dom das Getränk ins Gesicht!
nötigenfalls wiederholen!
fertig ist der/die Session!

lg klaus

Wie heisst der kleinste Dom von Deutschland?

Das ist der Kondom, dort hängen sogar noch die Glocken heraus!


.....ok, über Humor lässt sich streiten

wiederholen wenn Dom noch nass "feucht"
wiederholen wenn Dom wieder "trocken"
wiederholen mit Champagner (NS) "session royale"
und wiederholen wenn noch möglich "last chance*

lg Klaus

Wie eröffnet frau ungewollt ein nächtliches Gerangel?

Sie klaut ihrem Top die Bettdecke , wickelt sich kunstvoll darin ein und weigert sich schlaftrunken, selbige wieder rauszurücken!

<< wie erkläre ich Deiner Mutter wer ich bin>>

Also ich bin ja für klare Worte:

"Ich bin der, der Ihrer Tochter den Arsch versohlt, wenn sie nicht in der Spur läuft"

LG Maik

bei mir hätte sub schlechte lkarten,
denn ich hab schon die bettdecke und bin eingewickelt und sie muß frierend aufstehen
und sich adaequates zeug aus dem schrank holen um diesen zustand aufzuheben
und wecken ist nicht oportun ... das weiß sie

Vielleicht liegt der Humor darin? :

Vor kurzem noch mehrere Sub Gesuche in verschiedenen Foren platziert.

Nun davon die Rede:
Vielleicht schmunzelt er über das ihm eigene Tempo in der Suche und der Vorstellung bei den Schwiegereltern?

... zum Sado "Quäl mich, bitte quäl mich!"
Sagt der Sado...

Na?

Soviel zum Thema "Schenkelklopfer für Beinlose" ^^

..

eindeutig zweideutig..... tztztztzzzzz....

Günstig !

naja, is ja schon ein paar Jährchen her....

Dies ist eine Nachricht für Aschenputtel/Aschenbrödel

Wer nachts seinen Schuh verliert, sollte weniger saufen!

Das kleines grüne Männchen

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!” Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?”
Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

Alibaba

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch Das doppelte Lottchen gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Ein Matrose

Ein Matrose kommt von einer sehr langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich an's Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Ein Schnaps zuviel

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Idioten

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"