Safeword

Und ich bin immer wieder fasziniert, wie Leute Risiken eingehen und dann, wenn alles gut geht, daraus schließen wollen, dass die Risiken nicht existieren.

Wenn "vernünftige" Menschen mit ad hominem Attacken anfangen, indem sie Leute, die sie nicht kennen und deren Profil sie offensichtlich nichtmal gelesen haben, als Theoretiker abstempeln wollen, dann fürchte ich, muß dieser elitäre Club auf meine Teilnahme verzichten und ich bleibe unvernünftig.

Ich stelle die Frage an diejenigen die kein Safeword "vereinbaren".
Was macht Ihr wenn Euer Gegenüber dann doch Mayday schreit und mehrfach ein klares STOP zu verstehen gibt?

Herzlich Willkommen an Alle die absolut FÜR ein Safeword sind und Alle, die GEGEN ein Safeword sind. HERZLICH WILLKOMMEN im Club der Schwarz-Weiss-Denker!

Die einen brauchen kein Safeword, weil sie sich kennen - vielleicht über eine längere Zeit. Oder ganz einfach, weil sie die Kontrolle abgeben WOLLEN. Bewusst und mit allen Konsequenzen.

Die anderen brauchen ein Safeword, weil sie sich in fremde Hände begeben wollen und trotzdem ein gewisses Maß an Sicherheit verspüren möchten. Oder, die bewusst ihre Grenzen verschieben wollen mit einem gut bekannten Partner. Aber auch die, die vielleicht die Möglichkeit haben möchten, das Minimum an Steuerungsmöglichkeit zu besitzen, eine Session zu beenden.

Es gibt zwischen/neben den von mir beschriebenen Situationen jede Menge gute Gründe FÜR und GEGEN ein Safeword!

Das Nutzen eines solchen (oder der Verzicht darauf) ist so individuell, wie es die (Spiel-) Beziehungen sind. Und dazu kommt, dass es neben einem Safeword auch noch die "mildere" Version der Ampel gibt.

Also, macht mal schön Eure Ja-Nein-Schubladen zu und dafür euer Gehirn auf für alle, die anders denken und handeln, als ihr es tut.

SG
Hendrik

Vorsicht, du vermischt zwei Dinge: WOLLEN und BRAUCHEN.

BRAUCHEN ist etwas, was ich keinem wünsche. Ist ja nicht so, als wäre ein Safeword was tolles für eine Session. In einer idealen Welt würde niemand ein Safeword BRAUCHEN.

WOLLEN hingegen ist eine individuelle Entscheidung, reine Geschmacksfrage, korrekt. Aber die Frage, ob man ein Safeword WILL hat nicht unbedingt die gleiche Antwort wie die Frage, ob man es jemals BRAUCHT.

Über "wollen" diskutieren lohnt sich nicht. Da kann jeder halten wie ein Dachdecker. Aber über die Notwendigkeit eines Safewords für den Fall, dass es gebraucht wird, zu diskutieren, lohnt sich schon. Wie mit dem Sicherheitsgurt: Klar, jedem ist vorbehalten einen benutzen zu wollen oder nicht, manche mögen vielleicht die Gefahr bei 250 auf der Landstraße, etc.etc. - aber das ändert nichts an der simplen Tatsache, es besser ist, einen anzulegen und nie zu brauchen als keinen anzulegen und ihn dann doch zu brauchen.

Und natürlich bleibt FroileinWunders tolle Frage: Was passiert, wenn man kein Safewort wollte, aber dann offensichtlich eines kommt oder nötig wird? Umgekehrt existiert dieses Problem ironischerweise nämlich nicht: Wenn man eines hat und es nie kommt, ist das lediglich ein Grund zur Freude...

Wenn wir schon bei der Haarspalterei sind, dann sollte man beachten, dass zwische brauchen und GEbrauchen ein himmelweiter Unterschied ist. Die, die sich auf eine Session mit ungewissen Höhen und Tiefen einlassen (mit wem auch immer) - BRAUCHEN vielleicht ein Safeword, um sich sicher fühlen zu können. Ob sie es GEBRAUCHEN, ist etwas anderes und hängt von verschiedenen Faktoren ab.

Aber ich denke, du meinst eben dieses GEbrauchen und nicht brauchen.

SG
Hendrik

Unterbrechen, nachfragen, was los ist, Pause oder losbinden oder was grad sinnvoll erscheint.

Ist zumindest meine eigene individuelle Antwort.
Die Tatsache, dass wir kein explizites Wort für Pause oder Abbruch vereinbart haben, bedeutet nicht den Abbruch der Kommunikation. Der Meine kann durchaus Probleme kommunizieren.
Wir haben eben nur keinen speziellen Code wie Ampel oder Safewort wie Stop vereinbart.
Wir halten also beim SM den ganz normalen Kommunikationskanal offen.

Im Klartext, Beispiel von vorgestern:
"(Vorname), mein Kreislauf macht schlapp!" (und nein, das ist an diesem Punkt dem Kerl noch nicht anzusehen gewesen). Konsequenz: Panikhaken ziehen, Kerl auf Boden lagern, Decke drunter, Frau drauf, und nach angemessener Pause im Sitzen weitergemacht.

Anderes Beispiel:
"Stooooop, stopstopstopstop... " (leiser werdend). Reaktion: Griff in die Haare, Kopf hochziehen, nach Ursache fragen. Antwort "Kann ich eine Pause haben, bitte?"
Prüfender Blick in die Augen, zweite Hand liegt am Puls, zwei Züge atmen lassen, dann lächelnd und leise "neinnnnnnn" antworten. Danach weitergemacht, wenn auch langsamer angehend, ihn motivierend, die Hürde nehmend...

So oder so.
Wir wollen also durchaus Sub die Möglichkeit zumindest von Kommunikation und Einwand geben. Nur eben nicht eine neue Sprache dafür lernen müssen. Und kein Zauberwort, dass Dom die Macht aus der Hand reisst.
Mein Vertrauen, dass er sich bei Problemen meldet, aber auch nur dann. Sein Vertrauen, auf ihn zu hören und es zumindest zu beachten.

Einen besinnlichen Advent wünscht
Omphale

Wir agieren seit mehreren Jahren ohne Codewort...

aber:

vor ein paar Wochen bei einem sehr langen, sehr extremen Rollenspiel wollte und musste ich nach 72 Stunden ohne Schlaf abbrechen, nur wie?

Ich habe ihn dann mit seinem realen Namen angesprochen, und siehe da, er hat es verstanden und das "Spiel" ausklingen lassen.

Er ist ja kein Automat sondern ein mitdenkender Mensch...

Ein "Safeword" sollte in erster Linie Sicherheit geben, insbesondere dann, wenn sich die Beteiligten (noch) nicht richtig kennen. Ob es dann tatsächlich gebraucht wird steht auf einem ganz anderen Blatt.

Wobei man das Wort "Safeword" nicht wirklich Wortwörtlich nehmen sollte, denn sollte z.B. durch einen Knebel das reden etwas schwer fallen, nutzt auch das schönste „Safeword“ nichts. Was im Übrigen auch auf Gesten usw. zutrifft.

Im Grunde müssen sich die Beteiligten selbst darüber einig werden, was zu tun ist und wie man sich am besten bemerkbar macht.- Und schön, wenn es am Ende doch nicht gebraucht wurde!

Im grunde habe ich ein safewort...
was aber noch nie gebraucht wurde...
Ich finde ein Safewort eigendlich ganz gut (anfangs einer beziehung), solange man sich noch nicht so gut kennt, da man eine kleine absicherung hat , das man mit einem wort es zumindest signalisieren kann das gerade was nicht stimmt , jedoch finde ich auch, das dies anders geht
Ich würde aber auch nie auf mein Safewort verzichten,auch wenn ich es noch nie benutzte.

Ich habe nie eins haben wollen und glaube auch nicht, das ich jemals eins haben will.
Wenn er für seine Sicherheit eines möchte, bitte gerne.

Bisher haben mich weder Kopf noch Bauchgefühl betrogen. Wenn eines von beiden nicht stimmt, spiele ich nicht.

@*****sun

Genauso handhabe ich es auch !

akirasun:


Bisher..... dann drücken wir mal die Daumen, dass es so bleibt, wa

Wer ein Safewort braucht, ist entweder unerfahren, empathielos oder misstrauisch.

Ein weiterer Grund könnte sein, dass man seinen Spielpartner nicht richtig kennt.

In allen diesen Fällen sollte man lieber die Finger von SM lassen und seinen Partner erst mal richtig kennen lernen und Vertrauen aufbauen.

Wolf

Wenn mann/frau sich kennen, ist das Spielen ohne Safeword sicher kein Problem (in der Regel zumindest).


Bei einem ersten Game in Richtung BDSM würde ich immer zumindest die "Ampel" vereinbaren. Auch wenn man(n) glaubt, dass man es nicht braucht, weil man sich für erfahren genug hält.

Es schadet niemandem. Wenn man es nicht braucht, ist es gut, und für den Fall der Fälle in meinen Augen eine geeignete Möglichkeit, sich ganz einfach verbal bemerkbar zu machen, wenn etwas anfängt, nicht mehr zu passen. Auch wenn weder Ampel noch Safeword eine Garantie dafür sind, dass tatsächlich abgebrochen wird, wenn es darauf ankommt.

Und wer ein Safeword vereinbart, ist entweder vorsichtig, verantwortungsvoll, oder/und vorausschauend - oder alles zusammen.Ist das schlimm?

ah, und Du meinst, diese Aufzählung sei vollständig?

Normative Aussage und Beweis durch Behauptung?


OK, spielen soll man also nur, wenn man sich schon gut kennt. Fragt sich jetzt, rein logisch betrachtet, wie man sich (spieltechnisch) denn kennen lernen soll, weil man ja nur ohne Safeword spielen darf und das erst, wenn man sich kennt.

Nun gut, Logik scheint gerade aus zu sein.


Steht das im großen schwarzen Buch?

Mal ganz ohne Sarkamus: kann man nicht mal einen Thread laufen lassen, ohne alle anderen Arten, SM zu leben, abzuwerten.

Mach es, wie Du magst, gerne ohne Safeword - wie auch immer (meine Subs hatten immer ein, wollten sie, benutzt wurde es noch nie)

Aber bitte, lass doch alle anderen es so machen, wie sie es selbst wollen und schwinge Dich nicht zum Richter über das richtige SAM auf und verbiete nicht anderen, ihr SM zu leben ("lieber die Finger von SM lassen").



(und das war ganz privat geschrieben)

Sagt wer?^^




Sagt wer?

Mir wäre dann schon die eine oder andere sehr positive Erfahrung entgangen.
Zum Glück darf ich das ja handhaben, wie ich mag^^

Sicherheitshalber eines vereinbaren ist doch völlig ok. Sehe ich auch so! Ob man es dann letztendlich benutzt, ist eine andere Sache.

Ich glaube, leichtfertig wird hier niemand von uns es heraushauen. Ich bin schon überzeugt - ohne euch alle zu kennen - dass wir doch alle hier sind, weil wir diese Leidenschaft in uns tragen. Wir lieben und leben ja diese Art der Beziehung und wer sich auf der dev./maso-Seite befindet, wird versuchen, im Rahmen dessen, was er zu ertragen vermag, ein vereinbartes Safeword nicht zu benutzen - eben nur, wenn es unabwendlich ist. Wenn es keine andere Möglichkeit mehr gibt...........

Also, sicherheitshalber natürlich vollkommen in Ordnung!

In Kampfjets werden auch Schleudersitze eingebaut, obwohl sie nie, oder nur ganz selten gebraucht werden.Wenn so eine Kiste doch mal abschmiert, freut sich aber jeder Pilot, dass er einen hat.....

Bingo!!!!!!!!!

Im Fall des Falles...

Ein Paar macht eine Session und hat zuvor ein Safeword vereinbart.
Es kommt zu einer Situation, in der Bottom abrauscht und ein Abbruch der Session sinnvoll wäre.

A)
B nimmt diese Situation bewusst wahr, erkennt sie als dramatisch, hat den Schnabel frei und kann das Safeword aussprechen.
A1) Top hört das SW und reagiert entsprechend.
A2) T hört das SW nicht und wartet weiter auf ein SW.
A3) T hört das SW, reagiert jedoch nicht entsprechend.

B)
B nimmt diese Situation bewusst wahr, bewertet sie jedoch nicht realistisch (=dramatisch) bzw. ist gehemmt, das SW auszusprechen.
B1) T hört nix und wartet weiter auf ein SW.

C)
B nimmt die Situation nicht mehr bewusst wahr (ist "still" abgerauscht, in Extase, ...)
C1) T hört nix und wartet weiter auf ein SW.


In allen Fällen, in denen ein SW ausgesprochen und gehört/erkannt wird, braucht es also die Reaktion/Handlungsänderung des Tops, mit der er das in ihn gesteckte "Vertrauen" (auf den Abbruch im Notfall) erfüllt.
Wenn das SW ausgesprochen und gehört, aber nicht danach gehandelt wird, ändert das vereinbarte SW nichts am Vertrauensbruch/Arschlochverhalten des Tops.
Ein SW erzeugt hier also kein mehr an "Vertrauen", denn es kommt ausschliesslich auf die Vertrauenseinlösung des Tops an.

In allen Fällen, in denen ein SW kommuniziert werden kann, kann auch die Einschätzung der Situation bzw. Befindlichkeit durch B kommuniziert werden: Mein Arm schläft ein, ich habe einen Krampf, mein Kreislauf, ich muss aufs Klo, ich will nicht mehr (s. Omphale, Novotna).
Ein SW ist in genau den Fällen, in denen es verwendet werden könnte, nicht notwendig, mehr noch, es verzögert uU wichtige ausführliche Kommunikation.

In den Fällen, in denen ein Abbruch sinnvoll gewesen wäre, aber das SW von B nicht ausgesprochen wird, werden kann oder auch nicht gehört/erkannt wird, ist es nutzlos, seine Vereinbarung führt zu keinem Mehr an Sicherheit.
Im Gegenteil, das Verlassen auf das Verwenden, die "Erwartung", das SW würde bei Notwendigkeit eines Abbruchs durch B ausgesprochen, führt zu einer Einbusse an Sicherheit, da auf das SW "vertraut" wird und die reale Situation dem untergeordnet wird.
Das SW bewirkt hier also ebenfalls keinen Gewinn, es kann sogar einen Verlust an Sicherheit bedeuten.


Ein SW ist gerade kein Sicherheitsgurt oder Rettungsfallschirm, denn seine Vereinbarung ist weder Schutz noch Sicherheitsgewinn. Es ist nur das Schild an der Windschutzscheibe "Ich fahre sicher!".

Viel sinnvoller ist es, sich vorher kennenzulernen, Wünsche und Möglichkeiten abzuklären, Wege der verbalen und nonverbalen Kommunikation zu finden.
Ein SW kann das nicht ersetzen. Es täuscht nur eine scheinbare Sicherheit vor.

Ich denke, der Punkt ist eher, dass es die Kommunikation "sichert".
Ich kann im Spiel zigmal "Stopp" sagen, es aber nicht so meinen, bzw. zum Spiel gehört, dass ein Stopp nichts ändert.
"Currywurst" ist da eindeutiger und meint eben ein echtes Stopp.

Ich finde das schon nachvollziehbar.

"Aua" ist kein Safeword, wie mir mal so schön gesagt wurde

Scheinbare Sicherheit?

Ich gehe einfach mal davon aus, daß ein kennenlernen im Vorfeld erfolgt ist und alle Beteiligen wissen, worauf sie sich einlassen. Entscheiden sich beide, aus welchem Grund auch immer, für ein Safeword, so beginnt die Sicherheit zu allererst im Kopf. Da, wo auch alles andere zuerst anfangen sollte.